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本主题由 黎塘论坛会员客服 于 2008-11-1 19:02 分类
[投票已结束] 2008年9月份情感留言投票（原创）我的温柔绑不住两个女人的狂野（真实）
作者:容易受伤的男人 1992年经过千辛万苦挤过了高考这座独木桥，以508分的成绩考上了广西医科大学，终于踏进了向往已久的象牙塔，实现了我儿时做医生的梦想。 五年的大学生活就这样开始了，刚进入大学校园，一切都充满好奇和激情，因为经历过高中的紧张生活终于可以放松了,每到周末就拼命去找老乡疯狂去玩，在一次的老乡聚会中，我注意到了在我身边一个女孩，她不爱说话，只是静静的看着我们谈天论地，在我的余光中我发现有几次她偷偷的注视着我，她就是我在大学中认识的第一个女孩 我知道她叫琼，在广西大学学经济管理。在下来的日子，我们开始交往，一年以后我们恋爱了，有爱情的日子过得特别快，转眼4年就过去了，她毕业了，那个时候毕业是国家分配工作的，她分配到了南宁税务局工作，而我在那年去了北海人民医院为期一年的实习生活，分别的前一天晚上，我们相拥而泣，我们喝了好多酒，也就在那天晚上她把她的第一次奉献给了我，我望着床单的小红花，心里在暗暗发誓一辈子要对她好。第二天，我踏上成都到北海的列车，当列车徐徐开动的时候，望着她慢慢离去的身影，我的心像刀割一样痛，眼框都哭肿了，她拚命摇着她的双手，我听到她一直呼喊我的名字，我知道她比我更痛苦，就这样我悲伤的离开了南宁。 来到北海安顿好以后的第一件事情就是CALL她，在等她复机的那几分钟的时间，我仿佛是等待了一年的感觉，那次通话我们足足说了一个钟头，因为那个时候电话费比较贵，我们没有多少钱，更多的时候我们是写信来联系，有时候我也回南宁和她在一起，更多是她来北海看我，就这样我们在飞鸿传情中渡过了一年的时间。我发现压在我箱底她写给我的信竟然有一百多封。 1997年7月12号我坐上飞驰的大巴回到了南宁，在北大客运中心下车的那一刻，我在茫茫人海我发现了熟悉的她，丢下行李和她久久的抱在一起不愿放开，眼睛流下了激动的眼泪，在等待分配的日子，我搬进了她在税务局的宿舍，和她像夫妻般的生活在一起，而且过得特别幸福与快乐。 经过不懈的努力，我终于可以分配在南宁某一医院做了一名医生，终于可以留在南宁和她在一起了。 1998年2月14号，我们终于走进了结婚的殿堂，那时我们都感觉到我们是世界上最幸福的人，过了一年，我们爱情的结晶诞生了，女儿的降临，让这个家更加充满了快乐。我对她疼爱有加，家务几乎都我包揽，什么事情我都让着她，生怕她受到一点点的委屈.。女儿的出生，本来不大的房子就显得不够用，经过了慎重的考虑，决定在中山路外滩新城按揭买了一套三房两厅的房子，为了还贷，我在外面玩命的工作，在家努力的维持这个家，虽然过得比较辛苦，但是过得也非常的快乐也值得。 2000年，女儿一岁多了，比较容易带了。她的时间也就多了起来，由于生了女儿，她的身体越来越胖了，乳房也变小变得松弛了，也许她怕我接受不了她身体上的变化，在我的面前她总是小心翼翼，过夫妻生活的时候，从来不让我开灯，不让我看清楚她的身体。不管她怎么变化，我依然会深深的爱着她，本来生活过得比较拮据，她竟然背着我去做了隆胸手术和名目繁多的美容，我发现以后，我们就有了第一次激烈的争吵，她出去了一个晚上都没有回来，我以为她是去找她的姐妹，当时在气头上，所以也没有去找她，第二天回来以后竟然一个月不和我说话，也不和我过性生活，以这样的方式来惩罚我，我们就这样有了隔阂，到最后还是我向她屈服才有一丝的好转，她更加疯狂去做她的美容，连女儿也爱理不理，经常回来很晚，有时候是彻夜不归，问她干什么去了，回答总是和姐妹在一起，我发现她已经变了，不在是以前我深爱的她了。 终于在2000年底，我担心的事情终于发生了，我竟然戴了一顶绿帽。经过几个日日夜夜的考虑，为了我女儿，我打算原谅她。在和她心平气静的谈话中，我知道和她的男人是一个房地产开发商，他们是通过报税过程中认识的，也就是我们第一次争吵的那个晚上他们走到了一起，天呀，如果知道是这样的结果，我就是把整个南宁翻遍也把她找回来，既然事情已经发生了后悔也没有用，虽然我要原谅她，但是她却不领情，执意要离开我离开这个家，铁了心要和哪个开发商在一起，我问她为什么，她的回答让我又可气又可恨，竟然是我没有足够的钱来满足她的那份虚荣心，什么都拿我和那个开发商来比较，我的自尊彻底让她伤透了，既然不能够在一起，那就好好分手了，因为傍上了大款，女儿归我，一切都归我，还补偿了我5万块，她潇洒收拾属于她的东西，坐上哪个个男人的奔弛600，头也不回就这样的走了，在她离开的那段日子，我真不知道我是怎么熬过来，每当看着她写给我的信和不懂事的女儿，眼泪不知不觉哗哗拉拉的往下流，有时候幼小的女儿也会用她的小手帮我搽眼泪，我会更加的痛苦，紧紧抱着女儿痛哭起来，女儿也跟着大声的哭着，不是男人有泪不轻弹，只是未到伤心处，每当女儿吵着要妈*的时候，我是多么的无奈和无助，心酸酸的。 也是哪个时候，我迷上了电脑，迷上了QQ，拼命去和陌生人聊天，晚上安顿好女儿以后，就在网上去寻找自己的寄托，只有在网上才让我暂时忘记痛苦，有时候玩到凌晨4.5点都不愿意睡觉，我怕去面对夜晚的孤独和寂寞，甚至我怕去面对这个世界，由于休息不好，工作当然没有心思认真去做，差点出大的医疗事故，挨了领导的严厉的批评。渐渐的我适应了这样的生活，其实生活就有太多的无奈，勇敢去面对才生活才会重新快乐起来，我不是还有我心爱的女儿吗？我不是还有寄托吗？想通了也就没有什么了，我又开始渐渐快乐起来了。虽然生活有了改变，但是我还是没有改变上网的习惯。 这样的生活一直维持到了2004年，直到第二个女人闯进我的生活才改变，她是经人介绍认识的，是卖成衣，叫岳，已经30岁了，人也不是特别的漂亮，但还是属于温柔的那种，属于保守那类人，不是南宁本地人，其实我不在乎是不是南宁本地人，只要真的爱我就可以了。虽然我们没有见面但是我们已经互相给了对方的QQ号，聊了一个多月后，我们决定出来见面。记得第一次见面是一个周末，我约她一起去南湖看水幕电影，下午6点钟我叫她来我们楼底下的南宁电脑城，我在那里等她，然后她带她一个友女一起过来，所以我又不得不叫我的朋友出来。我知道她没有吃饭，我们四人就顺便在电脑城旁边的生辉吃了快餐，然后坐10路车一起到了南湖，我的朋友和他的友女倒也知趣，在大草坪上故意走散，让我和她单独的在一起，拉着她的小手漫步在风景迷人的南湖，是件多么快乐的事情，当水幕电影开始了，因为人多，我怕她走失，一直从背后抱着她，她也没有拒绝，这样我们就开始真正的谈恋爱了，那天晚上我亲了她，再也没有发生什么事情，到了23点我就送了她回去。 在我们的交谈中，我把我的遭遇原原本本的告诉她，只是没有告诉她我已经有一个5岁多的女儿，也许是她可怜我，或者是对我是真心的，她深深的爱上了我，因为我受到琼的伤害过，对她有点戒心，投人感情总比她慢，当我开始爱上她的时候，却由于单位要下派技术力量到乡下去支教帮助乡镇卫生院开展业务，我报名，结果我被分到了离南宁有90多公里的一个山区卫生院为期一年的支教，把女儿送回父母那里以后，然后离开了南宁，岳没有来送我，我也没有感觉到离开南宁的那种悲凉，我到了山区，我继续和岳保持着联系。有时候我回来我也会叫岳出来一起玩，因为我们的第一次亲密是在南湖，所以每次她都要去南湖，不知道是回忆那天晚上的浪漫还是感觉那里适合谈恋爱，在那里当只是我和她的时候我都情不自禁和她接吻和抚摩，她也喜欢我那样去做，当我有进一步要求的时候她总会理智去拒绝，她告诉我她还是处女，不希望她的第一次发生在南湖，希望留到和我结婚的那天晚上，我尊重她，所以我也没有坚持。我曾经把她带回我在外滩新城的家，有会情不自禁去和她亲昵，甚至会光溜溜的躺在床上，她的坚持一直让我无法得到她。这样使我耿耿于怀，甚至怀疑她是不是真的爱我。 在和她的交往中，不知道她怎么知道我已经有了一个女儿，气冲冲的打电话来问我是不是真的，我就如实的告诉了她，她丢下了一句骗子，就说和我分手，那天刚好去农历七月初七，我失恋了，这次我没有感觉刀割的痛，反而感觉是一种解脱，也许是我没有投入太多的感情，也许是我曾经经历过一场撕心裂肺的痛吧，我也正愁怎么向她解析有有一个女儿的现实呢，现在已经时间已经解决了，心中的石头终于落地一种如析重负的感觉。虽然她说和我分手，但是我时常记起和她在一起的点点滴滴，其实也是美好的，也有一丝的惋惜。在QQ上遇见她我也会和平常一样和她聊天，开始她不理我，后来慢慢的又和我说话了，我感觉好象失去了某种东西，原来是那种亲密。有一天，她对我说可以接受我有一个女儿的现实，可以再和我谈恋爱，听到听她这样一说，我心中有莫名其妙的高兴，我们又第二次恋爱了。经过这次的插曲，我们彼此更加珍惜对方，我也把我的感情投了进去，我们开始热恋了，我对她更是疼爱有加，说好等我回来就走到一起，她和我都期待着我尽快支教的日子早点结束，虽然已经发展到谈婚论嫁的程度，她的一再坚持，我始终没能够突破她最后的防线。 在离我结束支教日子还有一个月的时间，和她通电话，她突然问我如果她不是处女了我还会跟她在一起吗？对于这个问题我也没有过多去考虑就告诉她，我是医生，看上的不是你那层处女膜，而是你这个人，在电话那头我听到了她的哭泣的声音，我预感到应该有什么事情发生了，我追问她为什么哭了，她说是为幸福而哭，我就相信了她。当我回到南宁以后，她也没有去接我，当然也没有发生和琼在北大客运中心的那种场面，我的内心的希望发生的，可惜她不懂，我和她还是经常会在一起，为了实现我们共同的诺言，决定选个日子去民政登记结婚，在准备去登记的的前一个早上，我收到从她手机发来的一条短信：当我看见你发给岳的短信，我发现岳原来是爱你的，所以我决定退出，祝你和岳永远幸福。天呀，不幸的事情竟然又一次发生在我的身上了，我的心又一次被击碎了，我的头脑一片空白，我拼命拨打她的手机，但是已经关机了，我真不知道我是怎么渡过那一天的，感觉非常的漫长，好象有3年那么久 在我们约定的日子，她如期而至出现在我的房间，那天晚上我一夜未眠，当她看见我的时候确实吓了她一跳，布满血丝的熊猫眼，凌乱的头发，邋遢的胡子，头上一夜冒出的白头发，她若无其事的问我发生了什么？我没有说话，把那条短信递给她看，瞬间，她的脸由红变白，由白变黑。我追问究竟是怎么一回事，也许她想留住我或者是为了求我的原谅，她告诉了我了全部的事实，也就是说和我分手的那时，她在网上认识了一个有妇之夫，经不住他的甜言蜜语和诱惑，竟然和他发生了关系，而且经常带他回来她在济南路的出租房过夜，就算是和我准备登记结婚的前一天晚上还带回来过夜，她和我的同时还和他保持在联系，而且那个男人轻易的拥有了她，我算什么呀？尊重她，疼爱她，关心她。理解她……所以的一切都比不过一个有妇之夫，这是什么天理呀？她哭着哀求我原谅她，保证和他再不联系，我能够相信这个女人吗？当我看到那条短心的那一刻，我的心已经死了，她越是苦苦的哀求我越有一种想报复她的欲望，表面上我说要原谅她，可是我心底永远都不会去原谅她，看见我原谅她，她又喜又惊，琢磨不定是不是真的，她靠上我，抱着我，我本能的轻轻推开她，她抱得更紧，我也没有力气去反抗了，她又是亲又是抱，当我接触她的身体的时候我竟然感觉好恶心，不管她怎么努力，始终未能完成，我发觉那一刻阳萎了。自然那天也没有去登记。 再下来的日子她都提登记的事情，我总找借口不去，有越是这样她越逼得紧，想尽了一切的办法也于事无补，我脑子闪过的都是她和哪个男人在做那事的情景，也就更想报复她的欲望，在某一天，我说要去她那里看看，她非常高兴的答应了，当我看见她的床，仿佛看见那个男的和她在一起相拥而睡觉，甚至是在一起交欢的情景。所以决定报复这个女人，我们洗过澡以后，相拥在床上，我发现我是一个顶天立地的男人，没有前奏，直接雄纠纠气昂昂直奔她而去，她熟练的迎合着，我体会到了诡异的快感，那天我和她做了4次.以后我一有时间我就去她那里，做着相同的事，享受那诡异的快感，我发觉是她把我变成超级猛男，做了几次还是精神十足，我不去关心她是不是在危险期，是不是吃了避孕药，我也拒绝带套，最后一次，做完了以后如实告诉她，我还是接受不了她，我们分手吧，她早就预感到会有怎么一天的到来，平静的接受了。当时我还怕她想不开做出什么事情来，结果我的担心是多余的。 从她的出租房走出来，看着朝阳路的的车水马龙，人来人往，我的路何去何从？何处才是我的归宿？为什么我深爱的两个女人伤害得我如此之深，为什么我的温柔绑不住两个女人的狂野？ ----------------------------------------------------------------无敌分割线------------------------------------------------------------------------ [曾经]我是一个DJ站长[一个本人爱情故事] 作者:dj2t 回到家，打开电脑，重复着每天一样的事情，复制粘贴，看着我自己的一个DJ站， 我永远都不会忘记这个网站以及它伴随而来的天崩地裂！ 有一天：收到了一条自己女友的信息...她跟了别的人！看着这条信息，我的手不停的颤抖， 眼泪顺着脸颊滑落，心好痛好痛，真的好痛，让我有种无法呼吸的感觉。 同居四年多了，已经像家人一样了！这个曾经说为了我她可以去死的女孩， 这个曾经说这辈子只爱我一个人的女孩，这个曾经在三更半夜醒来紧紧地抱着我说老公我好怕你离开我！ 这个曾经说她好爱好爱我说她不能没有我的女孩， 这个曾经在我们吵架后泪流满面地抱着我说老公我们永远都不分手好吗的女孩， 这个我这辈子唯一一个用灵魂去爱过的女孩跟了别的男人了， 曾经那么刻骨铭心的爱过，怎么可以，怎么会，怎么舍得对我这么残忍，连一丝丝的机会都不肯给我， 看到那条信息的那一刻我的天都塌下来了，我的世界电闪雷鸣，我的世界只剩悔恨的泪水。 这一切的一切是如此的残忍，残忍到让我感觉到我的灵魂都晕过去了。我还做什么狗屁网站阿，去**的网站， 我真是受够了，总是日夜颠倒，三更半夜才睡觉，白天睡到中午，再好的女孩也受不了这样的日子， 印象中女友在晚上睡前不知说过几千几万次了：老公，早点睡吧，你不睡我一个人睡不着。我总是拿各种理由搪塞她。 以前不怎么喝酒的，自从分手后，不把自己灌醉会睡不着，眼前浮现的都是我们过去生活的点点滴滴，她对我的好， 我的不耐烦和烦躁，所有的所有让我无地自容，我想找个地方把自己埋起来，这样我就不会再痛苦了， 这样我就不会再觉得惭愧了。可惜，谁能明白我的悔恨，谁能明白我的伤心，谁能明白我的委屈。 身边的兄弟包括家人看到的是你一个大男人为一个女人如此崩溃，你算什么男人，但我根本不在乎， 我的脑子我的心已经没有空间去在乎别的事情了，我的爱情死了，我想给它立个墓碑，可我不知道该怎么写，因为它没有名分， 我好凄凉，这一刻我只想彻底的伤心，伤心伤心再伤心，直到眼泪流干。 曾经有一段真挚的爱情摆在我面前，我没有好好珍惜，等它失去了，我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此... 感觉这段话像是为我而写的一样，好贴切好贴切。...... 如果有来生，我不再做站长，要在每天晚上你想睡觉的时候陪在你身边，听你说说话，温柔的抱抱你;如果有来生， 我会好好的学会怎么去爱你;如果有来生，我会在你落泪的时候，心疼地为你拭去脸颊的泪水;如果有来生， 我一定不会再让你离开我，我深爱的女孩。 兄弟们，如果你现在身边有一个她，请在看完我的故事后，放下手上的工作，主动提出带她去逛一次街， 主动为她做一次饭，主动在她回家的时候为她开门，不为别的，只因为你爱她!生活就是当下， 幸福就是当下，而不是我们所谓的未来。！[⺗QQ酷菿鋒！]完！ ----------------------------------------------------------------无敌分割线------------------------------------------------------------------------ 谁懂怎么爱 作者:虫虫的小树 自从恋爱之后发觉自己真的像传言中那样，真的变笨了，好像自己真的中了爱情的毒。每当自己想到他对我的好，笑着捉弄我的时候......我会不由自主的笑出声来。 有时候是在办公室的时候； 有时候是在跟朋友聚会的时候； 有时候是在吃东西的时候； 有时候是在坐公车的时候； 有时候是在睡觉的时候； 有时候是在上洗手间的时候...... 总之只要一想起你，就算心情再怎么难过一见到你，我的心情就会变得好起来。 好友看到我这副样子，屡屡劝我不要陷入太深，不然到时候伤得会更深。 其实我自己本身比谁都清楚，虽然自己清楚的知道这个事实，但在爱情面前，感觉自己就像是一个刚刚出生的婴儿，完全没有自我防卫的能力，也不能自我。 自己对爱情的掌控也很无能为力，自己就好像是一叶小孤舟在茫茫的大海上，找不到来时的方向，也找不到该前进的路，只能随着那起伏的海浪慢慢漂着，漂到哪里就算哪里，也不知道什么时候会起浪，可能会把小船抛到岸上，也可能会被巨浪掀翻，然后吞没在无底、黑暗、冰冷的深海里。 害怕被巨浪掀翻的那一刻，所以自己只能趁着风平浪静的时候，多享受一刻那美好的时光。当自己想爱的时候，何必把自己压抑得那么辛苦，爱就痛痛快快的爱，人生能有多少个真爱的年纪？ 就像有句QQ名言：生活就像强奸，与其苦苦挣扎，还不如闭上眼睛享受。其实爱情也是一样的道理，你与其有空在刚开始恋爱的时候想着未必回到来的悲剧，还不如多享受一下恋爱所带来的快乐与甜蜜。 在爱情面前有谁能说自己能够掌控它，能够驾驭它？ 人人都知道，爱情真的不是一个好东西，但是，它偏偏又是我们每个人想要追求的东西。 那，爱情它到底是什么呢？你懂？他懂？还是都不懂？ 在乎或不在乎， 可以或不可以， 成熟或不成熟， 想或不想， 见或不见， 懂或不懂， 爱或不爱...... ----------------------------------------------------------------无敌分割线------------------------------------------------------------------------ 拿什么来爱你 我的爱人 作者:五叶神 我相信每个人都有自己喜欢的人 愿意无条件的去付出 每个人的爱情观都不同 到底你认为什么样才是表达你最爱他（她）的表现呢 和大家说说自己的一点点感想吧 现在真的很怕爱上一个人 因为现在自己的能力无法去给予任何女人幸福 因为爱 不想她受苦 有时候爱上了 一个她 就得慢慢的去忘记 在自己没能力之前决不去爱 我可以放弃最爱 个人认为最爱的表现在于成全 她幸福难道不是自己最爱她的表现吗 能让她过上她理想中的生活不是很好吗 虽然说得那么大度 不过自己真的是有点伤感 有时候想想自己给不了她过上她理想中的 内心真的是有难受 今生为何？ 所谓 人不为己 天诛地灭 是人都是会自私的 但能做到 放弃 真的是要经过内心激烈的夕杀 猪头 祝你幸福 放弃你 我真的很痛苦   ----------------------------------------------------------------无敌分割线------------------------------------------------------------------------ 亲爱哒我们究竟怎么了 作者:苹果 亲爱的我们究竟怎么了~迷茫了疲倦了,.我也就想放手了~ 爱不是想来就来想走就走那么简单哒~ 怀念过去一切都是那么的美好.想要抹掉记忆里的往事那是没那么简单的 我真的很想马上忘掉你，可是无论自己怎样处理还是没法忘掉你 ----------------------------------------------------------------无敌分割线------------------------------------------------------------------------ 今年中秋佳节。而我们却~~~~~~！ 作者:学会放弃 丽....今天是团圆的中秋节，从世纪广场离开后，我就知道我们的爱情已经走到了结局，我已经知道我无法挽回所有的一切。。他是我的好朋友，或许我比你更了解他的为人，你说他比我好，我不怪你，可能确实的这样的吧！但是他的另一面呢？？？你看到没有？？不，没有，你并没有看到，所有的一切都是他伪装，我和他相处一年了，我比你更了解他，听我一句话，你可以不爱我，但是我并不希望你和他在一起，因为你以后会后悔的，除非他会因你而改变！！！我并不知道您们什么时候在一起的，就算你们在一起你们有这个必要瞒着我吗》或许我太苯了，连这个都看不出来，你说怕伤害我，你知道吗》？你这样做会另我更加的难受，你可能知道，我最恨人家骗我的，你为什么不早点告诉我。。。。 今晚以后，我想溢达的后门不会再有我们一起的背影，这是我最怀念的。。。虽然这已经是过去了。。。 今天中秋节，人家都是在一起团团圆圆的，我想只有我们选择了今天分手吧！ 我并不是真的忘记买月饼，苹果，雪梨，榴莲给你吃，我知道这是你最爱吃的，我其实早就买好了，我只是想今天骗你给你个惊喜，看来只有我能慢慢吃了，我买了好多，不知道什么时候才吃得完。一直到现在，我自己都忘了吃了多少东西。。。。或许这些还能吃几天吧！天好晚了，不知道这个时候你睡了没有，反正我一定是睡不桌了，好烦。。当我唱起这个歌的时候，不知道为什么我的眼泪悄悄的流了出来，难道真的是~~~~~~~~~~~~~如果你们在一起会幸福的话，我一定会祝福你们，希望他能为你改变，如果你只是在玩的话，我希望你玩够了以后会回来，回来属于我们的家，我会等你的.因为 我 爱 你 我曾经在一个阅心BBS论坛上看到一个帖子，说是再要自己发的帖子被回复达到999次，那么自己许下的愿望就会实现，我虽然不太相信、，但是~~~~~~~~~   ----------------------------------------------------------------无敌分割线------------------------------------------------------------------------ 网上有真爱情吗？ 作者:huanghai 一个男孩爱上了一个没有见过面的女孩 爱的很深很深. 可以说是在男孩心里再也装不下任何别的女孩了 男孩很郁闷，自己怎么了 怎么会爱上这样一个女孩 这种爱是不是爱呢?？？？ 男孩自己也说不清楚， 男孩只知道自己很在乎女孩！！！ 他悲伤着她的悲伤， 快乐着她的快乐。 不管结局是圆满的， 还是悲伤的， 在他的心中都会留下一段美好的回忆！！！！！！ 爱............... 天畅畅,海茫茫,路遥遥.心伤伤. 爱一个人是幸福的.孤独的.心痛的事情 在两个人相爱的时候彼此会牵挂这对方. 那种心情也只有相爱的人能够体会> 问世间.情为合物.只叫人生死相许? 这就是网络情缘！ ----------------------------------------------------------------无敌分割线------------------------------------------------------------------------ 似狼非狼 作者:哯實→忲徦ㄋ  它！站在荒芜的草原上，空洞的双眼看着远方，为什么它那么迷茫，让人感到荒凉，一动不动的看着无垠的大地那个未知的远方，瘦弱的身体怎会布满那么多的伤痕，原来它是那么的孤单，为了生存不得不去拚抢那赖以活命的精神食粮，，狼……是永不退缩，执着的英雄，拖着疲惫的身躯向前流浪，累了！就躺在地上休养，受伤了就独自舔试伤口，没有谁在意它的生死存亡，它不需要谁的怜悯，因为它已经习惯了独自面对雪的冰凉，可能这辈子就一直这么孤单，活着却不能让它欣喜若狂,反而是一种无法承受的负担，空有生命却支撑下去的欲望，不知道那条路才可以通往它所去的地方,或许它根本就没有属于它的方向，它不明白为什么来到这个世界，它不明白为何得面对那么的不堪，它的生命竟可以那么的黯淡无光，它不想进入天堂享受彩虹的温暖，地狱的严寒反而更令它强烈的向往，彩霞满天，华灯初上的傍晚，有如月光照射湖面的朦胧影像，到处都是嘲笑的声音和不肖一顾的脸膀，在它心里还剩下什么，有的也不过是对生命的绝望！！ |
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